martes, 29 de agosto de 2017

Celos



DEFINIENDO EL TÉRMINO

Celos, del griego zélus del latín zélosus, es definido por el diccionario como la "sospecha, inquietud, y recelo, de que el ser amado haya puesto o ponga su cariño en otro". Los celos tienen mala prensa, pese a ser uno de los sentimientos que nos acompañan desde que iniciamos nuestros primeros pasos en la Tierra.
La primera vez que manifestamos celos frente a nuestra pareja causamos gracia. Esa mujer o ese hombre comprenden que estamos enamorados y toman esta reacción como un signo inapelable de nuestro amor, a lo mejor hasta ese momento no declarado.
Claro está que el sentido del humor frente a nuestra explosión por celos no le durará toda la vida. El celoso acosa, persigue, quiere controlar obsesivamente su posesión.
Si pensamos en el contexto social nos preguntamos: ¿los celos son hoy los mismos que los de ayer? ¿los de la década del 30, del 50, los de los últimos quince años?
¿O los celos están "fuera del tiempo?

CELOS PATOLÓGICOS Y CELOS NO PATOLÓGICOS

Los celos consisten habitualmente en una preocupación por la posible pérdida de una persona amada o malestar por la relación real o imaginada que esa persona tiene con alguien más. Quienes sienten este tipo de celos prefieren que sus parejas permanezcan con ellos y no desean que tengan una relación demasiado íntima con nadie más. Pero cuando esos celos están acompañados de intensos sentimientos de inseguridad, auto-compasión, hostilidad y depresión y producen una baja sensible en la calidad de vida de los integrantes del vínculo, pueden ser destructivos para la relación. Allí podríamos estar hablando de celos patológicos.
Las personas con celos patológicos, exigen a su pareja que no se implique emocionalmente con otras personas. Ven como rival o enemigo potencial a cualquier ser del sexo opuesto que se acerque a su pareja (en el caso de heterosexuales) o del propio sexo (homosexuales). En ese caso suena la alarma: ¡peligro, a mi pareja se le derrite el cerebro y se enamora del otro!
Su pensamiento es rígido y dogmático, porque siente que si pierde a su pareja esto será terrible e insoportable. De allí su característica controladora, vigilante, asfixiante, insegura, deprimida en ciertos momentos, agresiva en otros y siempre dependiente. Su pacto secreto es: te doy todo pero dame todo, si no serás una mala persona y tendrás que ser castigado/a.
De allí a un acto de violencia hay un paso. El o la que sufre celos patógenos no se imagina la vida sin la otra persona, pues piensa que si se separa no conocerá a nadie más. Su contrato con el otro, como el del bebé recién nacido con la madre, fantasmáticamente un vínculo de supervivencia, y cuando se suspende la provisión de suministros narcisísticos, a través del cariño o la sola alarma de que puede perderse al ser amado, genera una defensa desesperada de esa persona. Su lema es:
Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir. Y tengo que estar atento porque cualquiera en el momento menos pensado me la, lo, puede robar.
La ley del todo o nada.
En las entrevistas que se realizamos a prestigiosos terapeutas y que están contenidas en el capítulo dos de este trabajo, intentamos tres maneras de analizar los celos:
  1. Como un sentimiento o un afecto en si mismo.
  2. Definir al portador de los celos, al celoso.
  3. Indagar el hombre y sus celos pero en situación teniendo en cuenta su contexto social, educacióncultura que lo atraviesa y además las características propias de su pareja en el momento de la puntuación. No todas las personas son celosas con todas sus parejas, lo cual significa que a veces hay "provocadores/es" conscientes o inconscientes de celos, llamados vulgarmente, histéricos/as.




PROFUNDIZANDO.(los autores fundamentales)
¿ Qué dice MELANIE KLEIN sobre los celos?
Habrá sido celoso el marido de Melanie Klein. Su biografía la presenta como una mujer inquieta que con frecuencia se mudaba de ciudad y adquiría un nuevo desafío. No sólo realizó técnicas lúdicas en terapias infantiles, sino también se ocupó de grupos de adolescentes con adicciones, ya en Estados Unidos.
Para Melanie Klein existe un "Edipo temprano" que comienza a desarrollarse en la etapa depresiva del bebé, cuando éste percibe a la madre como objeto total, y se ve afectado por el fuerte vínculo que descubre entre su madre y su padre. Hanna Segal en su libro Introducción a la Obra de Melanie Klein, editorial PAIDOS, define esta situación afirmando que la misma le origina al bebé intensa frustración, celos, envidia, fantasea que sus padres están casi en coito continuo, y que se dan entre si gratificaciones que él, el bebé, desea exclusivamente para si.
Melanie Klein diferencia envidia de celos y voracidad.
Los celos se basan en el anhelo de poseer íntegramente al ser amado, al objeto de deseo, y excluir todo rival. La relación es triangular y este sentimiento es posible a partir de ese momento de la vida en la que el sujeto puede reconocer y diferenciar la existencia de objetos y de relaciones objetales. En la envidia el deseo es ser uno tan bueno como lo es el objeto, y de no poder hacerlo, intentar destruirlo para que el dolor que produce la envidia cese. La voracidad en cambio es el intento de extracción de todo lo bueno que posee el objeto sin medir las consecuencias de ese acto.


Aquí van sus definiciones, anotemos:
Envidia:
Consiste en colocar impulsos destructivos y partes malas dentro del objeto, con el fin de dañarlo, destruirlo y controlarlo. Identificación proyectiva destructiva, fundamentalmente sobre objetos parciales. Tiene un componente libidinal menos intenso que la voracidad y está impregnada del instinto de muerte.
Celos:
Se basan en la envidia, comprenden una relación de al menos dos personas y conciernen principalmente el amor que el sujeto siente que le es debido y le
ha sido quitado o está en peligro de serlo, por un rival. Son necesariamente una relación de objeto total.
Melanie Klein señala que al comienzo de la vida hay dos fuentes de ansiedad:
la interna estaría dada por el instinto de muerte que fundamenta el temor a la aniquilación y la externa, que estaría dada por la experiencia al nacer en forma de la primera castración y sería la base de las angustias posteriores.
La primera relación objetal que realiza el niño es la alimentación y se realiza con el pezón de la madre, tanto para los instintos de vida como para los de muerte, impulsos que estarían en equilibrio cuando el bebé está libre de hambre y tensión interna. El equilibrio se puede perturbar tanto por pulsiones internas como por elementos del medio, desencadenando la avidez.
Cualquier aumento de la avidez fortalece la sensación de frustración y paralelamente aumenta la intensidad de la agresión, lo que simultáneamente incrementa la ansiedad persecutoria y esta aumenta, a su vez la avidez, formando un círculo cerrado. Por otro lado, a medida que aumenta la gratificación, disminuye la envidia, la disminución de la envidia permite mayor gratificación y esto a su vez, estimula la disminución de la envidia.
Para Lacan los hombres y las mujeres no se diferencian por sí al reconocerse sino que, en tanto seres hablantes, son reconocidos, es decir, supone la asunción del propio sexo mediante la aceptación del sexo del Otro, más allá del encuentro con la diferencia sexual anatómica que describió Freud. Se trata de la confrontación con la existencia de una relación distinta a la castración, una posición distinta en el deseo, un estilo distinto en el amor, otro goce que no es el goce de uno
"No sé qué soy" es el síntoma que produce la sexuación cuando se trata del reconocimiento del sexo pero no en uno sino en el Otro. La otra al acentuar y poner en juego su feminidad me ayuda a desenfundar mi masculinidad, y viceversa.

CELOS MASCULINOS Y FEMENINOS

Freud entendía los celos bien como proyección, bien como homosexualidad inconsciente, en una gramática de la vida amorosa que se deriva del complejo de Edipo. Esto surge de dos ideas de Freud:
la fascinación por el semejante, el rival me plantea en algún punto el encuentro conmigo mismo. Identificación narcisista con el objeto letal.
en la situación de celos la persona más amada deviene en objeto persecutorio, en perseguidor.
Según esta hipótesis, los celos masculinos se explican por la divergencia situada ahora en el goce de la mujer. Se trata del "otro goce" del que ella no sabe nada y que excede el inconsciente. Es el desencuentro sin remedio con el hombre, que no quiere saber nada por el horror a la castración.
Los celos femeninos en la mujer también provienen de su elaboración del complejo de Edipo, para Freud porque la verdadera mujer es la que ha abandonado a la madre como objeto para orientarse hacia el padre.
Para Lacan, hay una lógica que distribuye las posiciones sexuadas: será hombre a condición de tener el falo y no ser el falo, y una mujer será el falo, a condición de no tenerlo. Obtiene el signo de que lo es a condición de hacerse desear por el hombre. Ella al convertirse en el falo se convierte en el objeto de deseo, de poder, el objeto que organiza el lenguaje, la vida toda. Si el deseo del hombre no le rinde homenaje, si lo que el hombre le devuelve es que ni lo tiene ni lo es, ella se deslizará por una grieta abierta.
Un esfuerzo de simetría podría hacer suponer que la degradación de la vida erótica determina los celos en la mujer. Por el contrario, ellos derivan tanto para el hombre como para la mujer, de la propia sexualidad femenina. Lo que alimenta el síntoma es la dimensión de cómo reconocer eso que habita en el Otro.
Los celos tienen que ver con la posesividad, con aquello que se siente como personal y privativo, del mismo modo que una persona se relaciona con sus tierras, sus propiedades o su ganado. Pero nadie puede sentirse celoso de su propiedad aunque pueda aplicar en su custodia un celo especial. Se sienten celos de las personas, concretamente de aquellas personas que se percibe que nos pertenecen como el ganado o la tierra y que pueden escapar de nuestra influencia y de nuestro lado para irse con un mejor postor. Sobre todo se sienten celos de las parejas, unos celos que incluyen lo sexual si se dan entre parejas sexuales y también una forma de celos que tiene que ver con la obligación de compartir con otros los cuidados de una persona muy especial o significativa (celos fraternales).
Freud llamaba a los primeros celos sexuales y a los segundos celos infantiles dado que es posible observarlos entre hermanos compitiendo entre si por los cuidados de la madre, aunque a esta conducta entre hermanos se les denomina frecuentemente celos, hoy se interpreta como rivalidad agonística, dejando el sustantivo celos para uso exclusivo de los celos sexuales.
La naturaleza psicopatológica de los celos, desde el punto de vista afectivo procede del temor: el temor de perder algo que nos pertenece, mientras que desde el punto de vista cognitivo es más bien una obligada tarea: el afán o inversión de tiempo o recursos que dedicamos para que esto no suceda. De entrada existe una diferencia entre los celos femeninos y masculinos, el temor del hombre es un temor "hacia los cuernos" o hacia la infidelidad de su pareja, mientras que el temor de la mujer es el temor a ser abandonada. La infidelidad de la mujer es para el hombre un temor atávico que es anterior a la ganancia de la confianza y que está asentado en la incertidumbre de su transmisión genética, mientras que en la mujer que carece por naturaleza de esa duda, su temor procede más bien de la posibilidad de ser desplazada por otra hembra, no tanto por la infidelidad ocasional del marido (que suele ser algo tolerable) sino por la posibilidad de que su pareja acabe por dejarla abandonada .

PERO QUÉ ES EL AMOR ENTONCES?
Freud, en el capítulo 7 de "Psicología de las Masas....."comienza refiriéndose al enamoramiento como una investidura de objeto de parte de las pulsiones sexuales. Pero en cuanto profundiza su análisis llega a la conclusión de que ese objeto, el ser "amado" sirve para sustituir un ideal del yo propio no alcanzado, y aquí entra en juego el narcisismo y con el tiempo, de persistir esta actitudel objeto se vuelve más valioso y grandioso, al llegar a poseer todo el amor de sí mismo del yo, y la consecuencia natural es el auto-sacrificio de éste.
El objeto se pone en el lugar del yo o en el lugar del ideal del yo.
¿No es este motivo suficiente para vivir con horror la posibilidad de perder al ser amado?
Si, pero el verdadero temor a la pérdida solo opera en el celoso ante la aparición de la nueva estrella de esta obra: el tercero.
El papá, el hermano, el amigo, el ex novio, el compañero de oficina que llama, el colega, el jefe. La prima, la secretaria, la alumna, la vecinita.
El tercero incluido....
Pero el primer herido no es nuestro amor, sino nuestro amor propio. ¿0yeron hablar de Narciso?



CONCLUSIONES
  1. Los celos son un afecto o emoción inevitable, y nacen en el momento en el que alguien o algo interfiere e intenta romper aquella fantasía por la cual creemos ser Uno con el 0tro (la madre). Los celos pueden ser una reacción natural ante la posible pérdida de nuestra pareja. Lo que determinará que los celos sean patológicos o normales será su intensidad, la reacción que provoquen y el hecho de que se deban a una causa justificada o infundada.
  2. La celopatía, enfermedad de celos, tiene su origen en la misma personalidad del celoso; es como si quedara fijado en la posición esquizoparanoide (Melanie Klein) dominado por el miedo al ataque y a la pérdida.
  3. Los celos pueden ser el emergente de deseos de infidelidad proyectados en el otro/a.
  4. La fascinación por el tercero es interpretado por Freud en algunos casos como una expresión de homosexualidad reprimida. Esto se debe a que nos identificamos con el rival o adversario, al cual también envidiamos y queremos sentir su placer, pero por otro lado también tenemos una identificación parcial o total con nuestra madre, y nos resuena su placer también.
  5. Los celos son una señal de debilidad, y están relacionados con la falta de confianza en si mismo del sujeto celoso, cuya autoestima depende excesivamente de su pareja (recordemos a O. Fenichel cuando se refiere a la provisión fundamental de suministros narcisisticos del lactante por parte de su madre, y la sensación de peligro de muerte que surge de la suspensión de los mismos. A esto se refiere también Hugo Pisanelli en la entrevista de este mismo trabajo al calificar como vínculo de sobrevivencia el que se establece entre el bebé y la madre en sus primeros tiempos de vida.
  6. El celoso patológico es aquel cuyo accionar movido por los celos hace sentir a él y a su pareja, que desciende la calidad de vida de ambos, o sea que la existencia de la pareja deja de ser un ámbito de comedia para pasar a ser una tragedia diaria.
  7. La envidia es querer tener, los celos son un querer retener; las entrevistas realizadas coinciden en que el tipo de relación que el bebé establezca con la madre y la forma en que tramite en su psíquis las sensaciones de plenitud y de abandono, son la plataforma fundamental para la crianza de un celoso voraz o no.
  8. La angustia y la desesperación del celoso surgen del querer inútilmente controlarlo todo, y la impotencia que sufre al descubrir que es imposible. Siempre habrá un factor externo intentando interaccionar con el objeto de deseo que lo desvela y que cree propio.
  9. Su alivio sobrevendrá al entender que puede prescindir de ese objeto de deseo y seguir viviendo o cambiarlo por otro, y que nadie ni nada podrá satisfacerlo totalmente.
  10. Los celos es un tipo de emoción y la Psicología Social en este sentido dice que puede funcionar como un mecanismo de defensa y de protección de la estabilidad de las parejas. Con un exceso de celos, entras en el campo de la patología, el otro extremo seria la indiferencia que también tendría consecuencias negativas, o sea que un mínimo manejo de emociones de celo ayuda a mantener a la pareja viva
  11. El rival puede ser un mediador, un motor pulsional del deseo, cuando el celoso necesita la aparición de ese tercero para poder desear al objeto.
  12. La función de la cura o alivio del celoso que sufre y hace sufrir a su pareja en un grupo de reflexión u autoayuda consiste en hacerle reconocer que él y el coordinador no hacen UNO. También desactivar la fantasía de que nuestro objeto de deseo es necesariamente objeto de deseo de otro imaginario que pugna por quitárnoslo.
http://www.monografias.com 


Fraternalmente

Luis Romero Yahuachi

domingo, 16 de julio de 2017

NIÑO CON  MITAD DE CEREBRO.
NADIE PUEDE CREER QUE ESTÉ VIVO


¿Recuerdas a Jaxon Buell, el pequeño niño que nació con sólo el 20% de su cerebro?



Hace algunos meses se hizo viral la noticia de Jaxon Buell, pues su nacimiento es considerado un milagro de la medicina. El encantador pequeño nació con un cráneo muy reducido que evitó que su cerebro se desarrollara naturalmente, creciendo solamente un 20% en comparación con los de los niños saludables.




Al nacer, los médicos no pudieron explicar la causa de la malformación del pequeño Jaxon. Afirmaban que él sólo sobreviviría algunas horas o como máximo unos días; sin embargo, la salud actual de este angelito luchador ha sorprendido al mundo entero.

Su diagnóstico es una extraña enfermedad llamada Microhidranencefalia.




Cuentan los padres: ¨Desde el inicio, los médicos identificaron que algo andaba mal, pues en los ultrasonidos podía apreciarse que el cerebro de Jaxon no estaba desarrollándose adecuadamente. Nos recomendaron suspender el embarazo, pero nunca estuvimos de acuerdo, pues nosotros estamos completamente en contra del aborto¨.




Afortunadamente, y a pesar de todos los pronósticos, Jaxon sigue sobreviviendo, y no creerás lo bien que luce después de varios meses de dejar el hospital. Es una verdadera maravilla,  y por eso lo llaman ¨El Niño Milagro¨.





Debido a que los pacientes que sufren el mismo trastorno de Jaxon, tienen una esperanza de vida muy corta, sus padres se han visto  en la necesidad de abrir una campaña de apoyo en Facebook para pagar el costoso tratamiento de su adorado hijo.



Actualmente han logrado recolectar más de 150 mil dólares, equivalentes a más de un millón de pesos.




La mejoría de Jaxon es sorprendente. Ha logrado aprender muchas cosas, por ejemplo: caminar, emitir palabras, y disfrutar de la vida al máximo , tal y como cualquier niño del mundo debe hacerlo.




 QUE ES LA MICROHIDRANENCEFALIA

Jaxon Buell nació  el 17 de agosto de 2014 con solo un 20% de su cerebro y sin la gran mayoría de su cráneo. Cuando nació, su piel tenía un color entre azul y negro, y el cordón umbilical estaba envuelto alrededor de su cuello. Los médicos no tenían ni idea de lo que pudo haber causado un defecto tan grande, pero advirtieron a sus padres que probablemente sobreviviría unas horas o unos días a lo sumo. Hoy, Julio 2017, Jaxon tiene dos años y 11 meses de edad y se opone obstinadamente a su sombrío pronóstico. Para un niño del que nunca se esperaba que pudiera caminar, hablar, oír o ver, está desafiando las expectativas y está aprendiendo a agarrar y sujetar cosas. Incluso puede decirle a sus padres: “Os amo”.
Muy poco se sabe sobre este defecto, excepto que la mayoría de los bebés que nacen con ella solo sobreviven unos días. Los médico siguen hoy día sin saber cuál fue la causa en el caso de Jaxon. Su padre Brandon dijo lo difícil que les ha sido criarlo: “Hay días difíciles y desafiantes. Hay días que se rompen nuestros corazones cuando lo vemos pasarlo mal, pero lo que nos ha animado mucho es ver que puede respondernos, y es realmente increíble”. 


 VIDEO: https://www.youtube.com/watch?v=CpUzO0AXTPs


http://www.vuntu.guru/2017/07/asi-luce-hoy-el-nino-que-nacio-con-la.html

Fraternalmente
Luis Antonio, Romero Yahuachi

sábado, 20 de mayo de 2017

RENUNCIA MENTAL


“LA RENUNCIA MENTAL COMO HERRAMIENTA PARA SER MÁS FUERTES EMOCIONALMENTE”.
Resumen de la conferencia de 
Rafael Santandreu en Can Déu el 30/05/2011.



La renuncia mental es algo muy bueno para nuestra salud mental. En la renuncia hay un gran poder para sanar nuestra cabeza. Cuando hablamos de renuncia nos suena a religión y de hecho los monjes van con túnicas porque renuncian a las ropas, van descalzos porque renuncian a los zapatos, se cortan el pelo porque renuncian a tener pelo… Los filósofos griegos también  hablaban de la renuncia.

El gran problema por el cual estamos infelices, ansiosos, deprimidos… es porque nos exigimos mucho. Tengo que…, nos ponemos exigencias sobre nosotros mismos, también sobre los demás y sobre la realidad: “Los trenes deberían llegar a tiempo, especialmente cuando los cojo yo…” La realidad es como es y está bien que sea así. Cuando nosotros nos ponemos tantas exigencias empezamos a tener un diálogo interno del siguiente estilo:

-       “Debo hacer las cosas bien, la gente me debe tratar bien, todo me debe salir bien”.

-       “Me gusta tanto, tanto que lo necesito para vivir y si no lo tengo no lo puedo aguantar”.

Es importante no necesitar, desear está bien pero no necesitar: “Deseo un Ferrari, pero no lo necesito”. El problema está cuando se necesita. Lo único que necesitamos es la comida y la bebida del día, una vez tenemos cubierto eso todo lo demás son extras.
Se trata de necesitar poco. No sólo no tenemos que necesitar las cosas materiales, también lo no material. No necesitamos a nadie que nos ame, no necesitamos ser listos, no necesitamos tener amigos… “Me gustaría tener amigos pero no los necesito”. No nos pone mal el hecho de no tener amigos sino lo que nos decimos a nosotros mismos sobre no tener amigos: “Como no tengo amigos o pareja, nadie me quiere y me lo merezco”.

La clave de la salud mental es necesitar poco, desear pero no necesitar. Cada vez que nos creamos una necesidad nos hacemos daño a nivel psicológico porque si no tengo eso que necesito tanto, lo voy a pasar muy mal. Y lo que es curioso, que si consigo eso que estoy necesitando tanto, cuando lo consiga, tampoco voy a estar bien porque no voy a soportar la idea de perder eso que he conseguido y voy a poner mucha tensión en todo, aparecerán los celos o hipercelos…

“Sólo podemos disfrutar de lo que podemos prescindir, si creo que no puedo prescindir ya no puedo disfrutar”.

Por ejemplo nos regalan un anillo de un millón de euros. Como anillo no nos sirve nos va a causar más problemas que otra cosa. Sólo podremos disfrutar cuando pensemos que si ese anillo se pierde tampoco sería tan grave. Cuando creemos que necesitamos algo tenemos un problema.

A veces nos decimos cosas como “Me lo tengo que pasar muy bien” y con este pensamiento podemos pasar unas vacaciones con mucho estrés y mucha tensión y disfrutando muy poco.

Las cosas que no tengo las puedo desear con moderación y las que tengo ser capaz de renunciar. Así por ejemplo, si pierdo el trabajo no lo veré tan grave porque podré ser igualmente feliz y cuando nuestro jefe nos haga alguna crítica no lo veremos tan grave.

Igualmente nos pasa con la pareja, si creo que necesito a mi pareja y tengo algún problema lo voy a exagerar porque pensaré que se tiene que arreglar o sí o sí y sacaremos el cañón contra nuestra pareja. No solucionaremos nada, habremos empeorado las cosas y el problema seguirá. En pareja los problemas se magnifican cuando crees que necesitas a la pareja. No hay nada mejor que practicar la renuncia mental.

Hay que renunciar mentalmente a casi todo, mentalmente puedo imaginarme que me despiden del trabajo, que pierdo mi pareja. Intentaré imaginarme que aunque me ocurriera todo eso yo aún podría hacer cosas maravillosas por mí y por los demás.
También es bueno renunciar a cosas psicológicas como ser listo, ser guapo, a la salud, a tener dolor, a estar cansado, a  la enfermedad que produce una gran molestia, a síntomas fantasmas que desarrollamos…

Hay que aceptar esos dolores, esas molestias, esos inconvenientes y darnos cuenta que aún podemos ser felices. Incluso esa molestia nos puede permitir descubrir otras cosas que teníamos olvidadas. Comprender que con ese dolor aún puedo hacer cosas maravillosas, entonces seguiré teniendo ese dolor pero ya no estará en un primer plano, por lo tanto nuestra vida mejora.

Hay que renunciar a estar bien, la renuncia la tenemos que hacer de cosas materiales, psicológicas y de la salud.

Un ejemplo de alguien que ha hecho esto es Sephen Hawking, él dice que era un estudiante mediocre y que nunca hubiera sido lo que es ahora si no le hubiera pasado lo de su enfermedad: “No podré hacer muchas cosas, pues más vale que me concentre en otras”.
Si el dolor tiene un significado el dolor disminuye. Cuando tenemos un dolor lo rechazamos y así lo que conseguimos es amplificarlo, lo podemos amplificar un 80% o más. Si practicamos la renuncia lo que hacemos es que lo bajamos físicamente y por tanto anímicamente no nos afecta tanto. Podemos intentar quitar el dolor con un especialista, pero en el caso que no desaparezca hay que aceptarlo y así nos servirá para mejorar nuestra vida en otros aspectos.

Siempre hay una parte psicológica del dolor. A veces tenemos recaídas y volvemos a estar mal y es porque estamos rechazando otra vez el dolor.

Tenemos por tanto que practicar la renuncia. Nos tenemos que visualizar renunciando a cosas. Hay una reflexión que está muy bien practicar que es “la reflexión del indigente”. Es reflexionar que siendo un indigente estaríamos bien porque podríamos hacer cosas maravillosas por mí y por los demás: Aprender, estudiar, cuidar mi cuerpo y mi mente, cuidar a mi familia… todo mental Es y así renunciamos a todas las cosas que tenemos. Esta reflexión va muy bien para no tener miedo a los temas relacionados con el trabajo, porque entonces tenemos claro que si pasara algo con el trabajo y lo perdiéramos podríamos ser igualmente felices. Es bueno practicar esta reflexión 20 minutos al día.
Todas las ansiedades vienen porque creemos que necesitamos algo y que no podemos prescindir de eso.

Si reflexionamos cuando nos pasa algo: “Voy a intentar arreglarlo pero si no pudiese arreglarlo, sea lo que sea, no sería el fin del mundo”. Practicando ésto nos calmamos y entonces ya estamos más relajados para buscar la mejor solución a nuestro problema y “si no se solucionara, no sería el fin del mundo, ya veríamos lo que hacemos, pero no va a ser el final”.

Tenemos muchos ejemplos de personas que sin nada pueden ser felices: los monjes budistas e hinduistas que dedicados sólo a la oración son súper felices, no necesitan estar entretenidos para estar bien.

Cuando nos relajamos y se nos va la ansiedad y la tristeza, entonces nos entran ganas de hacer cosas divertidas, sin miedo a que salgan mal, haces las cosas disfrutando.

En esta vida no hay que tenerle miedo a nada porque lo peor que nos puede pasar es que nos muramos y eso ya lo tenemos asegurado, por tanto no nos tenemos que preocupar de nada. Entonces es cuando nos relajamos y empezamos a disfrutar. La renuncia mental nos permite salir a la vida y jugárnosla.

Otro ejemplo de que no necesitamos nada para ser felices son las monjas de clausura, no tienen nada pero son muy felices. Si que tienen paz interior, gran dedicación a la espiritualidad, una gran amistad, hacen muchas cosas pero a un ritmo agradable, disfrutando… Son verdaderas profesionales de la renuncia. Nosotros tenemos que practicar la renuncia aún con más fuerza que los religiosos porque tenemos más a mano las necesidades y podemos caer en ellas más fácilmente.



domingo, 19 de febrero de 2017

Juegos Inteligentes para la tercera edad



Ayuda a mantener el cerebro online

Algunos simples juegos para mantener nuestra mente viva. Muchos son aconsejados para la gente mayor porque exigen un cierto grado de observación y concentración que ayudan a activar nuestro cerebro.

LA TORRE DE HANOI
EL CABALLO DE AJEDREZ

JUGAR AL SUDOKU ONLINE

TAPAR EL CIRCULO ROJO

EL PERSEGUIDO I

EL PERSEGUIDO II

EL CEREBRO HUMANO NUNCA DEJA DE APRENDER
La mente comienza a hacerse menos aguda a partir de los 20 años y cuanto más envejecemos, más lentos nos volvemos para asimilar y procesar información. Por eso nos resulta difícil recordar nombres nuevos, números telefónicos o detalles específicos de un acontecimiento reciente.

Los científicos afirman que nuestra “inteligencia fluida” o “mecánica mental” se deteriora con la edad. “Pero lo que perdemos en rapidez, lo ganamos en conocimiento y experiencia”, señala la psicóloga Úrsula Staudinger, presidenta de la Sociedad Alemana de Psicología e investigadora del envejecimiento en la Universidad Jacobs de Bremen. “Este ‘pragmatismo de la mente’ mejora en las personas al llegar a la madurez y permanece estable hasta una edad avanzada. Dado que una habilidad mental compensa el deterioro que sufre otra, pasa mucho antes de que las pérdidas cognoscitivas se manifiesten en la vida diaria”.

Sin embargo, es posible hacer más lenta la disminución natural de la agudeza mental. “Incluso en la vejez, el cerebro forma neuronas y dendritas nuevas”, explica Staudinger. Las dendritas son pequeñas prolongaciones de las neuronas que sirven para recibir la información que transmiten otras neuronas. Si una persona lleva una vida estimulante, formará nuevas neuronas y dendritas.

“Busque desafíos mentales y situaciones novedosas tan a menudo como pueda”, dice la psicóloga. Por ejemplo, trate de hacer amistad con personas nuevas, aprender otro idioma e ir de vacaciones a distintos lugares. “La novedad y la variedad ayudan a mantener activo el cerebro”. Más ejemplos: luego de leer el diario, repase mentalmente la información; hable con sus amigos sobre algún libro que haya disfrutado mucho; tras asistir a un concierto o ver una película, comparta con otros lo que sintió y entendió. Cualquier actividad que le haga usar la mente contribuirá a preservar su capacidad intelectual.

¿Cuántas palabras podría formar combinando todas o algunas de las letras del término “demulcente”?
Tal vez no muchas, ni fácilmente. Un editor canadiense jubilado formó sólo 15 luego de un gran esfuerzo de concentración, mientras que su esposa, quien suele ejercitar su memoria, formó 33 sin dificultad. Al intentar este juego en alemán —idioma en el que abundan las palabras largas—, Anita Rehkatsch, berlinesa de 68 años, logró formar 161 vocablos con las letras del sustantivo Lakritzschnecke (“caracol de regaliz”). Una vez por semana, Anita asiste a una sesión de entrenamiento de memoria en la que practica juegos mentales que mantienen ágil su cerebro. “Conforme envejecemos, empezamos a notar que a menudo nos olvidamos de los nombres de las personas, o que no recordamos dónde pusimos las llaves”, dice un ex funcionario alemán que se jubiló hace algunos años. “Pero no me lo tomo como una tragedia. Esto es algo que les pasa a todas las personas, y todos podemos hace algo para compensarlo.”

EJERCITE SU MENTE
Igual que Anita Rehkatsch, muchas personas que se han puesto el objetivo de agudizar su mente recurren al sistema Brain Jogging, derivado de una estrategia concebida por el psicólogo. Como regla general, la falta de memoria es la incapacidad de recordar acontecimientos del pasado remoto. En contraste, los enfermos de Alzheimer suelen olvidarse de lo que ocurrió hace unos minutos.

Sicgfried Lehrl, presidente de la Sociedad para el Ejercicio Mental. Hace 20 años, el doctor Lehrl comenzó a desarrollar ejercicios mentales básicos hoy conocidos como Entrenamiento de Activación Mental (MAT, por sus siglas en inglés), “estos consisten en pequeñas tareas mentales que llevan al cerebro a un estado de alerta óptimo”, explica Lehrl.

Luego de los ejercicios de calentamiento, el cerebro se encuentra en condiciones para responder a las demandas intelectuales cotidianas. “Estos ejercicios incrementan la atención a corto plazo y aceleran los procesos para asimilar información”, asegura Lehrl, quien puntualiza que la mejoría no se refleja directamente en la memoria, sino en la capacidad para procesar información, requisito indispensable para un buen desempeño de la memoria.
Brain Jogging, sistema desarrollado por el neurocientífico japonés Ryuta Kawashima en colaboración con Nintendo, famoso fabricante de consolas de videojuego, “estimula” las células nerviosas de la materia gris. A sus 22 años, Thomas Schróter, estudiante de inglés y Filosofía en Wuerzburg, utiliza el juego todas las noches durante 15 minutos. “También me gustan las matemáticas y uso el Brain Jogging del doctor Kawashima para prevenir el deterioro de mi razonamiento lógico”, revela.

El sistema ofrece el atractivo adicional de calcular la “edad cerebral” una vez concluido el ejercicio. “Al principio, mi cerebro tenía 73 años; fue una sorpresa tremenda”, declara Schróter. Pero con el tiempo, el joven estudiante recuperó el ritmo de su verdadera edad cerebral y asegura que los juegos mentales también han tenido un efecto positivo en sus estudios: “Ahora aprendo el vocabulario con mayor rapidez”.
No obstante, eso es justo lo que ponen en duda muchos neurocientíficos y expertos en cognición. “No hay suficientes pruebas de que las destrezas adquiridas con ejercicios cerebrales puedan aplicarse al desempeño intelectual en otros ámbitos de la vida cotidiana”, sentencia Staudinger.

En otras palabras: si leemos un texto invertido, citamos 20 ciudades cuyo nombre empieza con C, resolvemos un problema aritmético o buscamos diez sinónimos de la palabra “dinero”, lo único que conseguimos es mejorar esas destrezas específicas; pero que esos ejercicios mejoren nuestra capacidad general para identificar nombres o números, sigue en debate.

“Por eso, es conveniente que identifique los ejercicios cerebrales o de memoria que no desempeña correctamente, así como las destrezas que necesita practicar”, aconseja el profesor Hans Georg Nehen, director administrativo de la Clínica de Memoria del Hospital Elisabeth, en Essen (institución para pacientes ambulatorios con problemas de memoria) y presidente de la Federación Alemana para el Entrenamiento de la Memoria —organización que, en colaboración con la Sociedad para Ejercicios Mentales, capacita a los entrenadores que dirigen sesiones grupales de juegos mentales en Alemania—.


ANAGRAMAS DE NOMBRES

PELOTITAS LOCAS

JUEGO DE LAS 8 REINAS

JUEGO DE CUATRO EN LÍNEA
JUEGO DE LAS 7 DIFERENCIAS

GATITO PÍCARO

REGLAS DE ORO PARA UNA ATENCIÓN ALERTA

Para mantener la confianza en sí mismo al tiempo que acepta el paso de los años, resulta muy útil tener presentes algunos principios fundamentales.

• Esté alerta. Mantenga una actitud abierta y muéstrese dispuesto a aprender cosas. Cuando tenga que registrar información nueva trate de liberarse de toda preocupación inoportuna, para poder concentrarse mejor.

• Conserve sus intereses y su curiosidad sobre diversos temas. Para esto no existe límite de edad. No hay nada que sea poco interesante en sí mismo; está en uno decidir si nos interesa o no. Abandonar ciertos intereses no implica caer en un estado de indiferencia, pero debe encontrar otros que los reemplacen y mantengan sus facultades en estado de alerta.

• Fíjese proyectos y cúmplalos. Cualquier proyecto le permitirá desarrollarse, progresar y dar más sentido a su vida, aunque ese plan se modifique o se transforme o no salga del todo bien. Siempre le dará motivos para alimentar la atención, porque lo mantiene abierto al mundo externo.

• Mantenga o genere nuevos contactos estimulantes con otras personas. Aguzará en forma considerable la atención si preserva una buena red de relaciones sociales. Elegir uno o dos núcleos de interés que impliquen conocer a otra gente constituye también una buena forma de crear nuevas redes, igualmente estimulantes.

• Comuníquese e intercambie información. Compartir con otros algo que ha recordado, aprendido o experimentado exige preparación mental. Esto, junto con el deseo de comunicarles algo a los demás, estimula la atención y la memoria.

Mi memoria y… La nueva tecnología
La computadora, los DVD, internet y los celulares invaden nuestro mundo; pero no se resista a ellos y, sobretodo, no se aterrorice si no los entiende. No se obsesione con las instrucciones ni luche por recordarlas. Pídale a una persona más joven que le muestre, un par de veces, cómo hacer las operaciones que a usted le interesan. Anótese con sus propias palabras lo que debe hacer para que su nueva herramienta funcione.

NO OLVIDEMOS LAS PARTE FÍSICA:
No las descuide sus articulaciones sanas y bríndeles estos cuidados para evitar futuros males:

No se exceda de peso: “Trate de no engordar y si tiene sobrepeso, intente corregirlo”, recomiendan los kinesiólogos.

Buena postura: Haga de la buena postura un hábito: si está mucho tiempo sentado frente a un escritorio, procure respetar ángulos de 90° para la cadera, las rodillas y los tobillos. Es preferible que la silla sea giratoria, con apoyabrazos y meditas. Los pies deben permanecer estables y apoyados en su totalidad; si no llegan al piso debe agregarse un dispositivo para apoyarlos correctamente. No es recomendable trabajar con las piernas cruzadas, ni apoyando solo las puntas de los pies. “Cambie las posiciones a menudo y recuerde que para levantar algo del suelo, debe flexionar las rodillas para hacer fuerza con ellas. Además, cuando cargue un objeto pesado, trate de acercarlo lo máximo posible al cuerpo”, dice Bordoli.

Alimentos: Se supone que la ingestión de alimentos ricos en vitamina C (naranja, melón, brócoli) minimizan la pérdida de cartílago y retrasan el progreso degenerativo de los cartílagos, en calcio (lácteos, salmón) para la fortaleza de los huesos, y en vitamina E (nuez, palta, aceite de oliva) que alivian los síntomas de la artrosis.

Actividad física: Reduzca al mínimo la posibilidad de lesiones. Si hace ejercicios sobre una superficie dura, use zapatillas con una suela alta de goma. Hacer caminatas, andar en bicicleta y nadar es bueno para las articulaciones.

Calzado: “Es preferible usar zapatos de taco bajo, con suela acolchada y punta ancha, ya que sostienen el metatarso y el talón”. Elija el calzado apropiado de acuerdo con el deporte que va a practicar.

JUEGO DEL SENKU

CUADRADOS MAGICOS

TEST CONCENTRACIÓN VISUAL

TEST LOGICOS SERIE DE LETRAS JUEGOS MATEMATICOS DE LOGICA SERIES NUMERICAS


GUARDA CON LAS BOLITAS

SALIR DE LA COCHERA




Fuente Consultada: Basado en Revista Selecciones Reader´s Digest Julio 2010